你条件这么好,为什么还单身 清沫网 听觉感受器

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你条件这么好,为什么还单身|清沫网关注清沫微信她在二十八岁的中上签年纪,遇到了一个八十分的中上签恋人。

他教育背景不错:国内211院校毕业,海外留过学,硕士学历不算太高但基本够用,将来还准备去长江...她在二十八岁的中上签年纪,遇到了一个八十分的中上签恋人。 他教育背景不错:国内211院校毕业,海外留过学,硕士学历不算太高但基本够用,将来还准备去长江商学院或中欧加持上个MBA(工商管理硕士)。

他英文流利,自费订阅了《国家地理杂志》和《经济学人》,看美剧英剧不用字幕。 他还有段不太好挑剔的职业经历,从五百强到民企巨头,公司写字楼都在三环以内,早晚可以坐CBD(中央商务区)班车。 他收入不算差,足够每年出国溜达、旅行看山水,顺带买便宜的名牌手表包包和马桶盖;早餐通常在星巴克解决,例牌的卡布奇诺配款三角蛋糕,苹果电脑打开后,无线网络就会自动连接;下班后应酬不算太多,很多时间待在电影院或者健身房,所以身材还保持得没走样。 他周末开车去京津冀周边自驾游、武清奥特莱斯购物、密云水库摘樱桃,偶尔去宋庄看艺术展,三五朋友吆喝着见面喝红酒……可是,你更优秀,是个九十分女人——学历不比他差,工资甚至比他略高;旅行从来自己出钱,想去哪儿去哪儿,五大洲都留下过足迹;留洋的年头甚至比他还长。

你在职场上不输风头,地铁上有人说美女你坐,去酒吧也经常有人搭讪要请你喝酒。 你买得起LV(奢侈品牌:路易威登)穿得了ZARA,秋风起穿风衣,下雪了有貂皮,衣帽间里高跟鞋几十双,礼服从来不重样;你会品酒能尝雪茄,网购智利车厘子、芬兰蓝莓汁、希腊红酒,上得了大排档、唱得了KTV;你读历史小说、互联网技术帖和心灵鸡汤,书房里有带靠垫的飘窗,装修成知识的海洋;你也买了保险有理财顾问,业余也炒炒股票,美元升值存美元、澳币贬值卖澳币。 你约会自带杜蕾斯和冈本1号,口红时而是香奈儿时而是圣罗兰;你懂事好不黏人,拿得起放得下看不出受过情伤,在对方完事就想走人的关键时刻,善解人意地摆出“一个人也可以过得很好”的观点……你的生活里,已经完整得只差一个男人。

这种还有十分的空缺、没有满分的不妥之处,在于生活已经自成闭环,外人很难入侵。

三环以内的房子已经买好,位置没准就算首都特区。

三室两厅的空间布置得简洁温馨,客厅里有绿萝、厨房里有擀面杖、红酒柜里有小瓶装,男主人可以拎包入住,需要装修和改造的地方不多。

你碰巧运气很好地在帝都摇到了号,代步的小车已经备好,四驱越野,平常不大开,国外品牌国内造,中产常用的标配。 孩子的教育金已经准备好,楼下不远处有北欧品牌的幼儿园,小学也不远,步行过去不过一碗汤的距离。 已经买好了意外险、养老险,还有企业年金备份,就算一个人一直走下去,物质保障也不成问题。 你们俩互有好感,也能玩到一起。

一起吃饭、玩游戏、参加高大上的party、玩麻将接地气。 他说克林顿,你聊希拉里;他评论一带一路,你关注欧美经济;他调侃政治丑闻,你八卦明星经纪;他说要参加某场马拉松,你说:“哎呀,这么巧,我也报了名。 ”看起来天生一对,算是举案齐眉、门当户对、兵来将挡,感觉不算太特别,但无疑不糟糕。 好朋友都在起哄,说在一起、在一起!他对你有些殷勤、有爱慕,你对他有距离、有犹疑,你们两个人的关系不温不火,不足以燃烧。

就像有独立包装的洗发水和护发素,一起用效果固然加倍,但单独用也OK;周末见面也行,不见也没关系;一起看场电影挺好,不看也可以。 你心里其实也有个中国梦,想找个九十五分男人。 你已经人在高楼,他最好身处云端,你可以仰视他、崇拜他,视他为神。

他最好是霸道总裁,不只有车还有自己的司机;收入除了有高额年薪,还有股权,上市后可以兑现;周末去伦敦喂鸽子,年假在游轮上跳伦巴、恰恰;他不用帅得没天理,但西装穿起来至少有老板气息;如果他爱你爱到入心,壁咚起来既粗鲁又温柔,那就perfect(完美)!你其实不倾向于他这种受过职业训练的经理人,你怕那种温暾、守规矩、过分的稳重,以及不主动的人。

两个人不分高下,是种均衡也是无趣,就像水没有深浅的落差就不会流动,体温没有高低的起伏就没有热交换。

薪水旗鼓相当、职位半斤八两、情趣虽然相对一致但没有什么互补、彼此背景不陌生没有太多新意,有他更好,没他也行。 所以,你对他若即若离。

问题是,这个八十分的男人,并不一定非要找个九十分女人。 对他来说,女人的事业分可以调低、颜值分可以提高,最好在怀里温柔娴静,带出去跟在后面。 有文化有品位的女生确实不错,聊什么都听得懂,接得上茬儿,能说到一起,堪称灵魂伴侣,但比较恼人的是因为有了自己的主见,不肯低眉顺眼,两人又未必总是同步。

自己有能量有观点的人,对抗力也很惊人,冲突起来,和解所需要的时间和成本也让人头疼。

这就是男女的差异吧?女人要的,是一棵比自己更根深叶茂的大树,作为树的形象与自己肩并肩站在一起;男人要的却是花花草草,装点自己作为树的身份。 终于,你们俩没成,虽然也那什么过,彼此也吐过不少情话,但好像并不需要特别强调分手。

朋友聚会,还可以一起打闹起哄,两个人都会正儿八经地说:“我们俩将来肯定是长期密友。

”密友的含义,当然是最多止步于知己。

后来你也遇到过一些男人。 问题是,在他之后,你感觉遇到的男人分值越来越低:A男个子没有他高,还有将军肚;B男年龄有点大,一起出去有点狠不下心;C男各方面都不如他……唉,别说了,这个时候你就更气愤、更不甘心,八十分男人你尚且没有接受,怎么能接受七十分男人?但事情却每况愈下,你的相亲、约会对象已经出现了离异男、带娃的奶爸、爷爷级长者。

转过头去看,前任已经挽着傻白甜拍了婚纱照,印在请帖上,邀请曾经是“好朋友”的你喝喜酒。

这事真讨厌。

男人,像食堂里的饭菜,虽然口味一般、有些难吃,但去晚了居然还没了。

你有些后悔,假使当时可以稍微放低自己,情况会怎样?将就的生活,不忍、不甘,可是,年岁增长,找另一半这件事情,却像箩里挑瓜,越挑越差。

你终于肯将就的时候,却连可以将就的对象都没有了。

你是有多无辜啊,你输在自己条件太好、要求太高。 身为“白骨精”,总得找个孙悟空这样的对手降妖才算入戏,到后面,却连猪八戒都不来电了。 没有你的日子里,我要更加珍惜自己。

你更觉得生活只能靠自己。

你练好厨艺、学会钢琴、保障收入、锻炼健身,变成了样样精通的女汉子,里外一把手,雌雄同体,理想中的男人已经附身;你更加丰盛,男人更加可有可无。 你一个人出去旅行,内心戏波涛汹涌;你一个人睡得很好,床不觉得太宽,抱着枕头也觉得很舒服。 你这时才懂,什么叫单身久了,自己就嫁给了自己,因为身体里的另一半变成了男人。 单身的人不是没有对象,他们是把自己许配给了自己。 生活饱满得没有缺口,对外来的访客就会更加挑剔,也不太容易容得下别人。

慢慢地、慢慢地,自己就已经活成了个闭环,别人想打入内部都没那么容易。 因为自己优秀、矜贵,往往就更舍不得轻易嫁掉,希望遇到更好的人。

所有持续单身的故事,哪里是因为碰不到合适的人,只是在碰到八十分恋人之后,依然期望九十分男人,不能全心全意去投入,不能甘心;等到你甘心了,那些曾经让你不甘心的人,居然都不见了。

也许,安慰单身的人,除了鼓励她一定可以找到合适的另一半,也可以告诉她真相,单身不单身跟条件好不好没有任何关系。

错过不是不合适,只是不甘心;一旦甘了心,你终于肯出让自己生活的一部分,鸡血上脑就变成了岁月静好,进入新的阶段,去品尝另一种烦恼。

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